Skitguiden

1.  Spökskiten.
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2.  Teflonskiten.
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3.  Kletskiten.
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4.  Den tveksamma skiten.
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!

5.  Spräck-en-ven-i-pannan-skiten.
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6.  Dietskiten.
Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.

7.  Nu direkt skiten.
Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

8.  King Kong skiten.
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

9.  Blöta skinkor skiten.
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

10. Önskeskiten.
Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

11. Cementskiten.
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

12. Ormskiten.
Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".

13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).

15. Ölskiten.
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

16. Blyskiten.
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande.

17. Touchdown-skiten.
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna.

Fiskebegränsning

En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.

Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:

God morgon, frun! Vad gör ni?

Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)

Det är fiskebegränsning här, informerar han.

Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.

Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.

För att jag läser? svarar hon tvivlande.

Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.

Men jag fiskar ju inte, jag läser.

Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.

Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.

Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.

Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.

Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt.

Definitiva definitioner

NYCKELRING: En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

FANATIKER: En person som är entusiastisk över något som man inte är ett dugg intresserad av.

SMICKER: Konsten att tala om för en person exakt vad han tycker om sig själv.

TRÅKMÅNS: En person vars liv är som en öppen bok...som man inte vill läsa.

MILKSHAKE: Det en ko ger ifrån sig efter en jordbävning.

STATISTIK: Siffror på jakt efter invändningar.

FICKLAMPA: En slags avlång behållare i metall som man vanligtvis använder till att bära  
omkring utbrända batterier i.

LÅGKONJUNKTUR: En tid då vi kan bli tvungna att klara oss utan saker som våra far- och  
morföräldrar aldrig ens hört talas om.

OGRÄS: En växt vars goda egenskaper inte har upptäcks än.

NOSTALGI: Förmågan att minnas gårdagens priser samtidigt som man glömmer gårdagens löner.

GAMLING: Någon som minns den tiden då det fortfarande var nyttigt med skinka, ägg och  
solsken.

BANKER: Institutioner som lånar ut pengar till oss under förutsättning att vi kan visa upp  
tillräckligt starka bevis för att vi inte behöver låna några.

STRESS: Den känsla man får när magen säger "Nej" och munnen säger "Ja tack, gärna."

TÅ: En del av foten som används till att hitta höga trösklar.

UTHÅLLIGHET: Det hårda arbete man gör efter det att man har tröttnat på att göra det hårda  
arbete man redan gjort.

IRRITERANDE: En vegetarian som kräver att få klorofyll i stället för blodplasma vid en  
operation.

FRUSTRATION: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den  
gamla.

OGRÄS: En växt som lärt sig all tänkbar överlevnadsteknik utom konsten att växa i rader.

VÄN: Någon som gillar dig efter att ha lärt känna dig.

KOMPROMISS: Konsten att dela en kaka på ett sådant sätt att var och en tror att han har fått  
den största biten.

EXPERT: En person som har gjort alla misstag som kan göras inom ett mycket snävt område.

RÖDBETA: Potatis med högt blodtryck.

SYNONYM: De ord vi använder istället för de vi ej kan stava till.

VULKAN: Ett berg med hicka.

FÖRUTSEENDE: Att ha köpt snabbtorkande färg när man målat in sig i ett hörn.

Ja ha du...

Trodde väl egentligen att de fanns på Malmskillnadsgatan, men så fel jag hade...

Trodde väl egentligen att de fanns på Malmskillnadsgatan, men så fel jag hade...

HUR KODAR MAN RÄTT STORLEK??

HAR DU NÅGON GÅNG UNDRAT VARFÖR DÄR ÄR EN BOKSTAV EFTER BH-STORLEKEN OCH VAD DEN STÅR FÖR? HÄR KOMMER SVARET.

A = Almost boobs
B = Barely boobs
C = Can´t complain
D = Dang!!
DD = Double Dang!!
E = Enormous
F = Fake
G = Get a reduction!
H = Help me! I´ve fallen and can´t get up!

Den första dagen skapade Gud hunden

På den första dagen skapade Gud hunden. Han sa: "Sitt vid dörren till ditt hus hela dagen, skäll på alla som kommer in eller förbi. För detta skall du få en livslängd på tjugo år."

Hunden sa: "Det är lång tid att skälla. Vad sägs om tio år, så ger jag tillbaka de andra tio?"

Gud gick med på det…

På den andra dagen skapade Gud apan och sa: "Underhåll folk, gör konster och få dem att skratta. För detta skall du få en livslängd på tjugofem år."

Apan sa: "Apkonster i tjugofem år? Det är rätt lång tid att uppträda. Vad sägs om att jag ger tillbaka tio år som hunden gjorde?"

Och Gud gick med på det…

På den tredje dagen skapade Gud kon och sa: "Du skall gå på ängen med bonden och lida i solen hela dagen, få kalvar och ge mjölk för att försörja bondens familj. För detta skall du få en livslängd på sextio år."

Kon sa: "Det är ett ganska tufft liv du vill att jag ska leva i sextio år. Vad sägs om tjugo, så ger jag tillbaka de övriga fyrtio?"

Gud gick återigen med på det…

På den fjärde dagen skapade Gud människan och sa: "Ät, sov, gift dig och njut av livet. För detta skall du få en livslängd på tjugo år."

Människan sa: "Bara tjugo år? Skulle du möjligtvis kunna ge mig mina tjugo, de fyrtio kon gav tillbaka, de tio apan gav tillbaka och sedan de tio hunden gav tillbaka; det blir åttio, okej?"

"Okej" sa Gud, "du bad om det."

Detta är varför vi äter, sover leker och njuter av livet de första tjugo åren. De nästkommande fyrtio åren slavar vi i solen för att försörja vår familj. Nästkommande tio år gör vi apkonster för att underhålla barnbarnen. De sista tio åren sitter vi på farstukvisten och skäller på folk.

Du har nu fått livets gåta förklarad för dig.

Nu har jag hittat 64 punkter som bevisar att hon hade rätt hela tiden, jag är en "Knasboll"

1 - Tanka alltid dubbelt så mycket som ryms i tanken på din bil
2 - Sätt upp handikappskyltar istället för tavlor i ditt hus
3 - Kalla alla familjemedlemmar för Olle
4 - Börja morgonen med att spela Bingo Lottos signatur
5 - Gå med i Anonyma Alkoholister för att lära sig supa ordentligt
6 - Sov aldrig, ät koffeintabletter istället
7 - Kör med vinterdäck på sommaren
8 - Gå till tandläkaren på skoj
9 - Samla på brödrostar
10 - Klä ut sig till Mumintrollet första dagen på jobbet

11 - Fejka legitimationen så att man blir yngre och får leva längre
12 - Bygga en moske' i Trollhättan
13 - Försöka gå med i V.A.M när man är neger
14 - Skriva av bibeln och byta ut ordet "Jesus" mot "Loket"
15 - Bygga en "Tele-Box" så att alla världens samtalskostnader hamnar på sin egen teleräkning
16 - Ringa fel med vilje, för att småprata
17 - Lämna tillbaka mer böcker än man har lånat på biblioteket
18 - Gå på disco med freestyle
19 - Panta oöppnade ölburkar

20 - Påstå att man är god vän med jultomten
21 - Fylla sitt badkar med snö när man ska bada
22 - Skriva i sitt testamente att sin sedan länge avlidna farfar får ärva allt
23 - Bli kaktuskramare
24 - Ringa till Bingolotto när man inte har bingo
25 - Börja plugga på ett prov dagen efter man har haft provet
26 - Fylla naveln med saftsoppa
27 - Välja "Jeopardy" som tillval i skolan
28 - Spara bensinpengar genom att blanda ut bensinen med saftsoppa
29 - Borra hål i golvet för julgranen

30 - Döpa sina ungar till konstiga namn typ "Hagbard" "Anders Hitler" "Lennart Påfågel" "Johan Schäfer"
31 - Ta med sig en hungrig myrslok på en utställning om sällsynta insekter
32 - Extraknäcka som älg på Skansen
33 - Såga sönder en tandemcykel så att man får två cyklar
34 - Fira årsdagen av Titanics undergång varje år
35 - Införa Lokets-nationaldag den 34:e Oktober
36 - Leka enmans kurragömma
37 - Brevväxla med sig själv
38 - Stagediva inne i en skivaffär
39 - Starta en affärskedja som säljer kroppsdelar, den ska heta "Body Shop"

40 - Gömma sig för mopeder
41 - Vidarekoppla sin telefon till BRIS
42 - Spela rugby med landminor
43 - Tilta arkadspel
44 - Fylla sin frys med hockeybilder
45 - Plugga på fel prov
46 - Äta så långsamt så att man aldrig hinner bli mätt
47 - Ringa och prata med faxar
48 - Fråga när man får börja använda lasersvärd i lumpen
49 - Stoppa in en Thunderking i sin CD-spelare

50 - Bära reflex inomhus
51 - Utrusta sin rullstol med katapultfunktion
52 - Äta sig mätt på alvedon
53 - Börja spela golf för att få ett handikapp
54 - Byta namn till Glenn
55 - Lurpassa på orienterare
56- Tror att piratkopierare är enögda och har träben
57 - Köpa en truck så att man kan placera om bilar på en parkering
58 - Tro att en PC är bättre än en C64
59 - Skryta om att man har färg-TV

60 - Tro att skinnbanjo är ett djur
61 - Spela schack med döden, och fuska
62 - Tillverka glass med alvedonsmak
63 - Fira Fäbojäntans dag genom att äta falukorv
64 - Fridlysa handikapprutor

Fastnade i Norska tullen

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.

- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.

- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?

- Vadå? sa föraren. En för mycket?

- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.

- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.

- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...

- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.

- När blir han det då?

- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

Min nya Automatisk antennavstämningsenhet

Z-11Pro II - Automatisk antennavstämningsenhet, 125 W

Automatisk antennavstämningsenhet, 125 W
Specifikation

Effekttålighet 1,8 - 30 MHz kontinuerligt, 0,1 - 125 W
50 MHz, 0,1 - 100 W
Avstämningsområde 6 - 1000 Ohm (1,8 - 30 MHz)
16 - 150 (50 MHz)
Avstämningstid 0,1 - 6 sek
Drivspänning 8 - 16 VDC
Strömförbrukning 0,3 A max (25 uA standby)
Storlek 196 x 127 x 38 mm (B x D x H)
Vikt 0,68 Kg

Levereras med

DC-kabel
Kabel för Yaesu FT-857/897
Kabel för de vanligaste Icom-transceivrarna


Min Nya Radio

Yaesu
Yaesu FT-857D

Aggressiv bakning

En helt vanlig jävla kaka:
Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter
Fyllning:
1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit
Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i
skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på
matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i
det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.
En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart.
Grädda direkt i skålen.
Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå.
Dunka ut skiten på matbordet om du kan.
Garnera med krossad melon och sprit.
Det spelar ingen roll.
Skit idet då.
Släng ut matbordet genom fönstret.
Drick upp spriten.

Barns enorma visdom

Barn är ett folk med en ofantlig mängd visdom. De kommer på lagar och regler för helt vardagliga händelser som en vuxen person inte skulle ha tänkt på, eller ens tänkt på att ägna lite energi åt. Följande råd och regler kommer från just dessa barn.

"Hur mycket du än försöker så kan du inte döpa katter."

"Då din mor är arg på din far, låt henne inte borsta ditt hår."

"Be aldrig din treåriga lillebror att hålla en tomat."

"Du kan inte tilltro hundar att vakta din mat."

"Att läsa vad folk skriver på parkbänkar kan lära dig mycket."

"Nys inte då någon håller på och klipper ditt hår."

"Valpar har dålig andedräkt även efter de har ätit en ask med halstabletter."

"Håll aldrig en katt då någon sätter på dammsugaren."

"Skolmat fastnar på väggar."

"Du kan inte gömma en bit broccoli i ett glas med mjölk."

"Bär inte polkagrisrandiga trosor och vita shorts. Det spelar ingen roll hur söta trosorna är, gör det inte!"

Toalettföreskrifter

1. För undvikande av obehag bör åtminstone överlocket lyftas upp.

2. I denna toalett råder totalt fiskeförbud.

3. Speciellt dåliga magar hänvisas till källartoaletten som är mer tättslutande och ger därför inte luftföroreningar i andra delar av huset.

4. Långsittare bör observera att måltider inte serveras på denna toalett.

5. Försök att simma lugnt om åtföljande översvämning skulle inträffa.

6. Vid akut pappersbrist får tapeterna absolut inte nedrivas och nyttjas.

7. Efter uträttande av behov, tvätta händerna, borsta bort mjället från axelpartiet och lägg i en femma.

8. Det anses som en ovänlig handling att dricka ur rakvattnet.

Specialinstruktioner för norrmän:
Det kommer inga enkronor hur mycket man än drar i spaken eller rycker i snöret.

Ett alternativ

till det vanliga påskriset.....



Regler rörande rör

1. Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av stål eller plast och centrerat omkring kärnan av hålet.

2. Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd, hålet skall dessutom vara lika långt som röret.

3. Inre diameter av röret får inte vara större än yttre diameter, annars hamnar hålet på utsidan.

4. Hela röret skall innehålla enbart hål så att vatten eller andra medel kan flyta fritt.

5. Långa rör skall märkas "LÅNGA RÖR" i var ände så att en inspektör lätt kan se om det är ett långt rör eller ett kort rör.

6. Extra långa rör skall märkas "EXTRA LÅNGA RÖR" och också märkas på mitten, så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är ett kort, långt eller extra långt rör om inspektören skulle råka ankomma till mitten av röret.

7. När rörböjar i 30, 45 elller 90 grader beställs, måste det anges om det skall vara vänster- eller högersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen.

8. På lodräta rör måste flödesriktningen anges, annars riskerar medlet i röret att "krocka" och/eller rinna fel väg.

9. Eventuella gängade rörkopplingar måste vara av vänster- eller högergängad typ. ALDRIG blandat! Om man blandar skruvas ju den ena av när den andra skruvas på.

10. Ett helrör är ekvivalent med två halvrör.

Papegojan och inbrottstjuven

En inbrottstjuv håller just på att bryta sig in ett hus. Det är natt och har smyger omkring i huset när han plötsligt hör:
"Jesus ser dig."

Tjuven får en chock, kastar sig i skydd, väntar några minuter men inget händer.

Han reser sig sakta och bestämmer sig för att fortsätta leta efter juvelerna. Då hör han igen, denna gång lite högre och med en varnande ton:
"Jesus ser dig fortfarande."

"Herregud!", tänker han. "Vad är det som händer här?". Han vågar inte tända ficklampan än och drar sig sakta mot dörren. Då kommer det igen, högt och ljudligt: "Jesus ser dig".

Med hjärtat i halsgropen har tjuven inget val utan tänder sin ficklampa. Efter att ha kikat runt i rummet upptäcker han en papegoja.

Tjuven: "En papegoja?"
Papegojan: "Japp, det är jag det!"
Tjuven: "Du pratar väldigt bra?"
Papegojan: "Ja, men jag är ju faktiskt 50 år."
Tjuven: "Wow, det var inte dåligt. Bor du här?"
Papegojan: "Jajamen."
Tjuven: "Jösses, jag trodde att det spökade här. Vad heter du?"
Papegojan: "Henry"
Tjuven: "Henry? Är inte det ett konstigt namn på en papegoja?
Papegojan: "Inte ens hälften så konstigt som att kalla en rottweiler Jesus!"

Det blir smärtsamt om man...

...klipper av sig bröstvårtorna med en nagelklippare.

...slickar på osthyveln

...kör med bilen i 180 och bromsar. Med fötterna.

...bygger ett stort förstorings glas och solar under det.

...klipper sina näshår med bultsax.

...bara äter jäst i tre månader.

...hoppar bungyjump med en pianosträng.

...stoppar en räfsa i örat, och låter den sitta där tills man dör.

...försöker stoppa X2000 med en morot.

...stoppar handen i en köttkvarn.

...inte kan skilja på studsmattor och spikmattor.

...tittar på en 4000 watts lampa i fyra dygn.

...badar med sin brödrost.

...klär sig i elstängsel.

...försöker svälja en flaggstång.

...tatuerar sig med en symaskin.

...äter nålar.

...skiter ut nålarna.

...tar fel på sandpapper och toalettpapper.

...bor bakom ett Boeing 747.

HUR KODAR MAN RÄTT STORLEK??

HAR DU NÅGON GÅNG UNDRAT VARFÖR DÄR ÄR EN BOKSTAV EFTER BH-STORLEKEN OCH VAD DEN STÅR FÖR? HÄR KOMMER SVARET.

A = Almost boobs
B = Barely boobs
C = Can´t complain
D = Dang!!
DD = Double Dang!!
E = Enormous
F = Fake
G = Get a reduction!
H = Help me! I´ve fallen and can´t get up!

Ja ha ny blogg då ??

nä blir nog bra så..

Amatörradio

Välkommen till min nya blogg!


Tidigare inlägg
RSS 2.0